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Pensamiento Lateral en Ediciones de Mente

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Autor Tema: EL HUMOR LATERAL  (Leído 57938 veces)
loquilla
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« Respuesta #30 : 25/06/2010 20:%i:1277509263 »

bue, tratando de suavizar un poquito, jaja:

RECIÉN CASADOS...

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!

25 AÑOS DESPUÉS....

LEER HACIA ARRIBA!!

Me gusto mucho mas d abajo para arriba!!!!!!! sta bueniiisimo
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Las mentes son como paracaidas; solo funcionan cuando estan abiertas...
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« Respuesta #31 : 06/07/2010 12:%i:1278431344 »

Llega el jefe de la cárcel y pregunta:
- ¿Quién tiene quejas?
Y todos se quedan callados, nadie dice nada, pero hay una persona que levanta la mano y dice:
- Yo sí tengo una queja.
- ¿Cuál es la queja?
- Es que es poco segura la instalación, pues no hay ni una sola salida de emergencia.
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« Respuesta #32 : 06/07/2010 12:%i:1278431410 »

Entre dos borrachos
- Pues yo dedico 20.000 semanales a lucha contra el alcoholismo
- ¡Qué no te creo!
- Que sí, cuanto más bebo yo, menos beben los demás.
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« Respuesta #33 : 06/07/2010 12:%i:1278431463 »

¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
Kasitoko.
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« Respuesta #34 : 06/07/2010 12:%i:1278431521 »

¿Cómo se dice diarrea en africano?
ABÚNDA LA KAKA.
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« Respuesta #35 : 06/07/2010 12:%i:1278431554 »

Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega.
Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra?
La entrega de los Oscar.
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« Respuesta #36 : 06/07/2010 12:%i:1278431653 »

Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.

Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.

Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
...el pollo estaba delicioso...
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« Respuesta #37 : 06/07/2010 12:%i:1278431693 »

Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?
No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia.
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« Respuesta #38 : 06/07/2010 13:%i:1278432203 »

Mamá, mamá, están golpeando la puerta.
Déjala, que se defienda sola.
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« Respuesta #39 : 06/07/2010 13:%i:1278432238 »

Llega un niño llorando con su mamá y le dice:
Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen el Chapulín Colorado!
Y su mamá le contesta:
Lo sospeche desde un principio
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« Respuesta #40 : 06/07/2010 22:%i:1278467296 »

Se encuentran dos niños y uno le dice al otro:
- Mi papá me compró un perro que sabe leer.
- A ver, le contesta el otro, entonces ponen al perro frente a un periódico y después de un rato, le pregunta el amigo:
¿Qué es lo que dice?
y le contesta:
Te dije que mi perro sabe leer. ¡No hablar!
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« Respuesta #41 : 06/07/2010 22:%i:1278467343 »

¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba.
¿Por qué?
Porque siempre va riendo...
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« Respuesta #42 : 06/07/2010 22:%i:1278467420 »

¿Qué le dijo una uva verde a una morada ?

¡ Respira !, por favor, respira
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« Respuesta #43 : 06/07/2010 22:%i:1278467469 »

Si tu hombre o mujer tiembla cuando lo abrazas,
Si sientes sus labios ardientes como brasas,
Si su respiración se agita,
Si hay en sus ojos un brillo febril.

Corre es influenza porcina!!
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« Respuesta #44 : 07/07/2010 21:%i:1278548737 »

Una pareja de novios tiene un accidente fatal. En las puertas del cielo le preguntan a San Pedro si pueden casarse allí.
-No sé, es la primera vez que me preguntan eso. Voy a investigar.
Tras 2 meses de espera, los novios se dan cuenta que si se casan en el cielo, su matrimonio será eterno. Y piensan en qué sucederá si las cosas no funcionan. Pasan otros 2 meses y por fin aparece San Pedro, exhausto.
-¡Si se pueden casar en el cielo!- exclama contento.
-¡Estupendo! -Le responden-, pero estábamos pensando en qué pasaría si lo nuestro no funciona. ¿Es posible divorciarnos en el cielo?

San Pedro rojo de la ira, tira los papeles que trae y se dirige a los novios:
-¡Me costó 4 meses encontrar un sacerdote aquí arriba! ¿Saben cuánto me va a costar encontrar un abogado?
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